Si potrebbe pensare che… chi scrive un blog è solo un esibizionista… in fondo se uno ha voglia di scrivere… e raccontarsi.. potrebbe farlo direttamente sul suo diario.. sul suo pc.. magari anche installarsi un web server sul portatile per aggiornarlo comodamente ma non metterlo alla mercè di tutti…. eppure.. c’è una spinta in più nello scrivere su un blog…. che prescinde dal fatto che qualcuno lo leggerà.. quindi dallo stimolo egocentrico… ma è come se… scrivere per se stessi.. cosa che faremmo comunque.. avesse ancora più senso …. E  poi.. magari fosse possibile aggiornare un diario.. con penne colorate.. adesivi.. articoli di giornale.. biglietti..  in ufficio.. quando tutti quelli che tornano dalla pausa caffè vengono e si impicciano.. cosa che invece non fanno mentre sembri concentratissima nella stesura di chissà quale gara o chissà quale capitolato tecnico!!!!E mi sto stupendo degli effetti positivi che questo scrivere solo in una giornata mi sta portando: ho scritto praticamente come per necessità.. e ho le sensazione che in tutti quei momenti in cui mi sono riversata su una pagina di word… sarei andata al cellulare a scrivere un sms a lui.. o sulla chat per farci due chiacchiere…Strano… devo analizzare meglio questi effetti benefici della scrittura di un blog.. nelle “autoterapie” per distaccarsi dagli uomini-idolo.. Mhhm…..Diventerò blog-dipendente???                                         Aiutoooooooooooooooooo… che qualcuno fermi il mio cervello… neanche Schnitzler con Else creava mostri celebrali così!!.. Torno al mio documento… o forse è meglio che mi faccio una bella pausa caffè anch’io!!!

Ecco quello che mi sta succedendo… Questa relazione sarebbe finita.. ma io non riesco a staccarmi dall’idea di lui.. o meglio.. se lui fosse stato netto.. chiaro.. deciso nel troncare.. avrei piagnucolato per un po’… ma poi me ne sarei fatta una ragione presto.. anche solo per incazzatura… avrei reagito e mi sarei completamente ripresa la mia vita in mano… e invece… NO!!.. come puoi aspettarti da un uomo che sia CHIARO.. e SCHIETTO …??…. quasi impossibile direi… anche per LUI.. perfetto.. impeccabile… .. che io ho adorato.. venerato.. amato (male.. ma con tutta me stessa..)… e che sul finire mi dice..” vorrei stare con te ma… le circostanze ce lo impediscono”… “sei  la donna della mia vita ma.. abbiamo fatto troppi sbagli per cui ora preferisco chiudermi nel silenzio”…. “non chiedermi di dirti che non ti amo perché non è quello che sento di dirti”… e via dicendo….  Proprio tutta quella serie di cose.. che se tu ti stai per allontanare.. ti tengono invece ben stretta e agganciata ai ripensamenti… al rivedere le cose… quella serie di frasi che.. invece di farti spiccare il volo.. ti mettono pece sulle ali.. e tu che volevi correre lontano… sei ancora qui a riprendere tra le mani questa storia.. che più la giri e più la rivolti.. e più soffri.. … e allora vorresti scappare ancora più lontano.. ma sei così presa dalle SUE cose… che neanche sai cosa mettere nella TUA valigia per scappare…. AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH …. Se non mi decido a pensare a ME.. AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH….. Se non mi sbrigo ad ascoltarMI….Vabhè… è chiaro che la fase digestiva post mensa aziendale… non è l’ideale per scrivere su un blog!

Provo per l’ennesima volta a cominciare un blog…Lo comincio direttamente.. secco.. così… senza neanche dedicare un po’ di tempo alla forma.. alla cura dei colori.. dei particolari…Inizio a scrivere per andare direttamente alla sostanza.. senza fermarmi a perder tempo… Troppe cose fino ad ora mi hanno distratto.. … anche la semplice apparenza.. la forma di questo  blog potrebbero farmi distrarre dall’obbiettivo principale… come sempre.. perché.. io mi perdo nelle sciocchezze… una cosa mi incuriosisce??.. mollo tutto quello che stavo facendo e gli vado dietro… per poi scoprire che magari non era poi così divertente come pensavo.. o.. (molto più probabile..) semplicemente mi annoio a portarla avanti… per cui interrompo anche quella.. e così… tra pigrizia.. mancanza di stimoli giusti e fretta di fare…. la mia vita è costellata da una serie infinita di situazioni sospese… migliaia di cose cominciate .. e lasciate a metà….  Capita a  molte persone.. è vero… quasi chiunque  parlando di se… trova nella sua storia personale.. qualcosa di lasciato in sospeso.. qualcosa che gli fa dire di se.. che non è costante.. ma… io neanche sulla punta di una mano conto le cose che ho portato avanti nella mia vita con costanza… sono la classica tipa dai facili entusiasmi.. Si.. mi entusiasmo per tutto all’inizio.. pronta con l’energia e la carica per affrontare tutte le novità…. Non vedo ostacoli.. vado dritta sparata come un treno… fino al momento in cui.. o mi viene voglia di qualcos’altro.. di nuovo… o mi stufo….così… e non solo.. per molto tempo… falsissima come sono… l’ho considerata quasi un pregio questa mia INcapacità… perché mi dava l’idea di non essere statica… di essere aperta alle novità  e mentalmente dinamica… ora.. mi accorgo che è solo un modo per non entrare a fondo nelle cose.. un modo per non affrontare i problemi… un modo per trovare una scorciatoia.. e di conseguenza.. avere un contatto superficiale con le cose… Che modo di agire assurdo.. per di più abbastanza inconscio.. uno strano modo anche di proteggermi… per cui niente è fondamentale.. a tutto do un peso relativo.. non do mai tutta me stessa… anzi.. sono pronta a prendere e mollare.. per cui ecco… anche se qualcosa viene meno… non è un dramma… non ho speso una vita per ciò che non è andato o può non andare.. o pippe mentali simili… Che assurdità…..Bhà.. una piccola digressione introduttiva…giusto per iniziare con lo spirito giusto.. e cioè una buona e sana autocritica…un’analisi un po’ dettagliata di me… in questo momento in cui sento invece tanto vuoto dentro.. e da qualche parte vorrei ricominciare….